یک فرد مجرد ناامید اغلب می تواند کمتر از فردی که در رابطه است احساس خوشبختی کند. و در نگاه اول واقعاً به نظر می رسد که این ادعا توسط تحقیقات پشتیبانی می شود. گفته می شود افراد متاهل به طور متوسط ​​از افراد مجرد شادتر و بسیار شادتر از افراد مطلقه هستند. با این حال ، تجزیه و تحلیل دقیق تر نشان می دهد که اگر "همسران" را بر اساس کیفیت ازدواج به دو گروه تقسیم کنیم ، همسرانی که خودشان اتحادیه خود را بد ارزیابی می کنند بسیار افسرده و بسیار کمتر از افراد مجرد خوشبخت هستند و همسران از ازدواج های خوشبخت حتی خوشحال ترند. آنچه ادبیات می گوید ".

به عبارت دیگر ، این همان چیزی است که فرض و سپس واقعیت به نظر می رسد:

در حقیقت ، افراد آزاده ناراضی باید وضعیت خود را در مقایسه با آنچه ممکن است خنثی و کاملا امیدوار کننده تلقی شود. چنین فردی منفرد که دوست دارد یک رابطه عالی پیدا کند ، در واقع فقط یک قدم از او در لیست وظایف فاصله دارد ، یعنی: "1) یافتن یک رابطه عالی".

برعکس ، افراد در روابط ناخوشایند سه مرحله مهم از یک لیست خیالی از وظایف را ندارند: "1) یک فروپاشی ویرانگر احساسی را تجربه کنید. 2) از آن بازیابی کنید. 3) یک رابطه عالی پیدا کنید. "وقتی از طریق این لنز به آن نگاه می کنید ، خیلی بد نیست ، درست است؟

مطمئناً ، تمام تحقیقات در مورد تفاوت سعادت در ازدواج های شاد و ناخوشایند کاملاً منطقی است. این شریک زندگی شماست.

شریک زندگی مادام العمر

فکر کردن در مورد اهمیت بسیار مهم انتخاب شریک زندگی درست مانند فکر کردن در مورد اندازه جهان یا ترسناک بودن مرگ است - آنقدر شدید است که نمی توان واقعیت را پذیرفت ، بنابراین ترجیح می دهیم زیاد به آن و اهمیت و بزرگی مسئله فکر نکنیم. ما فقط کمی آن را نادیده می گیریم.

اما برخلاف مرگ و اندازه جهان ، انتخاب یک شریک زندگی کاملاً در دست شماست. بنابراین بسیار مهم است که شما به خوبی مشخص کنید که واقعاً چه تصمیمی دارد و مهمترین عوامل را هنگام تصمیم گیری به دقت در نظر بگیرید.

بنابراین این تصمیم چقدر جدی است؟

با کسر سن خود از 90 شروع کنید. اگر عمر طولانی دارید ، تعداد سالهایی را که با شریک زندگی فعلی یا آینده خود می گذرانید ، به علاوه یا منهای چند سال بدست خواهید آورد. مهم نیست که چند سال دارید ، زمان زیادی است - و تقریباً بقیه تنها وجود شماست.

(مطمئناً ، افراد طلاق می گیرند ، اما شما چنین انتظاری ندارید. یک مطالعه اخیر نشان می دهد که 86٪ از جوانان تصور می کنند که ازدواج فعلی یا آینده آنها برای همیشه ابد خواهد بود ، و من شک دارم که افراد مسن احساس دیگری داشته باشند. بنابراین ما بر این اساس فرض خواهیم کرد. )

و هنگامی که شریک زندگی را انتخاب می کنید ، بسیاری از امور را با او انتخاب می کنید ، از جمله شریک والدین ، ​​شخصی که بر فرزندان شما تأثیر زیادی بگذارد ، همراه شما در حدود 20،000 وعده غذا ، یک مسافر برای 100 تعطیلات ، یک دوست اصلی در وقت آزاد و بازنشستگی ، یک مشاور شغلی و شخصی که تجربه های روزانه او را حدود 18 بار می شنوید.

دردسر بزرگ

بنابراین از آنجا که انتخاب شریک زندگی مهمترین چیز برای یک زندگی سعادتمندانه است ، چگونه ممکن است بسیاری از افراد بزرگ ، باهوش و در غیر این صورت منطقی فکر کنند در نهایت به یک رابطه زندگی می رسند که در آن ناراضی و ناراضی باشند؟

همانطور که مشخص شد ، تعدادی از عوامل علیه ما کار می کنند:

افراد اغلب نمی دانند که از یک رابطه چه می خواهند

مطالعات نشان داده است که افراد مجرد به طور کلی قادر به تخمین ترجیحات روابط آینده خود نیستند. یک مطالعه نشان داد که هنگام "دوست یابی سریع" ، وقتی از آنها س whatال می شود که چه چیزی برای آنها در یک رابطه مهم است ، آنها معمولاً حرف دیگری غیر از آنچه که معلوم است ترجیح واقعی آنهاست چند دقیقه بعد می گویند.

این نباید چندان تعجب آور باشد - معمولاً تا زمانی که بارها آن را امتحان نکنید ، در زندگی بهتر نمی شوید. متأسفانه ، بسیاری از افراد قبل از انتخاب روابط نهایی ، هیچ شانسی برای برقراری روابط جدی ، در صورت وجود ، ندارند. فقط وقت کافی نیست. و از آنجا که نیازهای شما غالباً در زمان مجردی یا رابطه بسیار متفاوت است ، سخت است که به تنهایی درک کنید که از یک رابطه چه می خواهید یا به چه چیزی نیاز دارید.

شرکت یک مثال بد برای ما می آورد

→ این شرکت به ما توصیه می کند که تحصیل نکرده و عاشقانه را دنبال کنیم.

اگر یک کارآفرین باشید ، فرض بر این است که شما صاحب مشاغل بسیار م effectiveثرتری هستید ، اگر از مدرسه مناسب فارغ التحصیل شوید ، برنامه های تجاری فکری خوبی را ایجاد می کنید و عملکرد شرکت خود را به دقت تجزیه و تحلیل می کنید. منطقی است ، زیرا شما این کار را وقتی انجام می دهید که بخواهید کار خوبی انجام دهید و اشتباهات را به حداقل برسانید.

اما اگر کسی برای یادگیری نحوه انتخاب شریک زندگی و داشتن یک رابطه سالم به مدرسه می رود ، برنامه عملیاتی دقیق را برنامه ریزی می کند و پیشرفت آنها را در یک جدول کنترل می کند ، احتمالاً شرکت در مورد او می گوید که او الف) یک روبات بیش از حد منطقی است ، ب) بیش از حد ترسناک ج) یک دمدمی مزاجی عالی.

نه ، وقتی نوبت به دوست یابی می رسد ، جامعه بیش از حد به فکر فکر می کند و در عوض مواردی مانند اعتماد به سرنوشت ، اعتماد به غریزه و اینکه همه چیز به خوبی رقم خواهد خورد را ترجیح می دهد. اگر صاحب مشاغل از این روش پیروی می کرد ، احتمالاً ورشکست می شد و اگر این کار را نمی کرد ، عمدتاً به خاطر شانس بود - و شرکت می خواهد ما از این طریق به موضوع مشارکت نزدیک شویم.

company این شرکت انتخاب فکری شرکای بالقوه را انگ می زند.

در مطالعه این که آیا ما ترجیحات خود را ترجیح می دهیم یا آنچه را که ارائه می دهیم ، پیشنهاد فعلی به وضوح برنده شد - 98٪ پاسخ ها آنچه "در دسترس" است در بازار بود ... و فقط 2٪ دائمی بودند ترجیحات و خواسته ها. این که آیا مردم می خواستند با کسی با قد بلند ، کوچک ، لاغر ، لاغر ، تحصیلات حرفه ای ، دارای روحیه ، تحصیل ، قرار بگذارند یا نه بیش از نه دهم آنچه در آن شب ارائه شد ، بیشتر بود.⁵

به عبارت دیگر ، افراد در نهایت از هر گزینه ای که انتخاب می کنند ، انتخاب می کنند ، هرچقدر هم که مناسب این نامزدها باشند نتیجه واضحی که می توان گرفت این است که هر کسی که به دنبال یک شریک زندگی است باید تعداد زیادی دوست یابی آنلاین ، "دوست یابی سریع" و سایر گزینه های مشابه را امتحان کند تا لیست نامزدها را به همسران بالقوه خود تا حد ممکن و متفکرانه گسترش دهد.

اما شرکت های قدیمی خوب خیلی از این کار خوششان نمی آید و مردم اغلب از گفتن این که به دنبال شریک زندگی در یک سایت دوست یابی هستند خجالت می کشند. یک روش شناخته شده برای شناختن یک شریک زندگی از طریق خوشبختی ، برخوردهای تصادفی یا معرفی کسی است که از حلقه محدود آشنایان شما را به یکدیگر معرفی می کند. خوشبختانه ، این انگ با گذشت زمان از بین می رود ، اما وجود آن اثبات این است که قوانین فعلی همسریابی در جامعه تا چه حد غیر منطقی است.

→ شرکت عجله دارد.

در دنیای ما ، قانون اصلی این است که قبل از اینکه خیلی پیر شوید ازدواج کنید - و "خیلی پیر" بسته به محل زندگی شما 25 تا 35 سال است. این قاعده باید این باشد که "هر کاری می کنید ، شخص اشتباهی را نگیرید." اما جامعه به یک فرد مجرد 37 ساله بسیار بدتر از یک ازدواج نکرده و 37 ساله که دارای دو فرزند است ، نگاه می کند. این منطقی نیست - اولی فقط یک قدم از ازدواج سعادتمندانه فاصله دارد ، در حالی که دومی باید فقط به ناراضی بودن دائم راضی باشد یا طلاق سخت را خاتمه دهد فقط برای بازگشت به موقعیتی که اکنون فرد مجرد در آن قرار دارد.

ساعت بیولوژیکی ما چیزی نمی بخشد

body بدن انسان مدتها پیش تکامل یافته است و مفهوم ارتباط عمیق با یک شریک زندگی را برای 50 سال درک نمی کند.

وقتی شروع به دیدن کسی می کنیم و کوچکترین احساس هیجان را احساس می کنیم ، بدن ما بلافاصله به حالت "خوب ، بیایید این کار را انجام دهیم" می رود و ما را با انگیزه های شیمیایی بمباران می کند که باعث جفت شدن (شهوت) ، عاشق شدن (مرحله ماه عسل) و سپس تسلیم شدن می شود. طولانی مدت (بسته نرم افزاری). اگر آن فرد به سادگی فرد مناسبی برای ما نباشد ، مغز ما معمولاً می تواند این روند را سرکوب کند. اما در بسیاری از موارد ، که احتمالاً بهتر است بیشتر به جستجوی شخصی بهتر بپردازیم ، ما اغلب تسلیم این غلتک شیمیایی هستیم و در نهایت ازدواج می کنیم.

ساعت های بیولوژیکی هیولا هستند.

برای زنی که می خواهد از همسرش بچه دار شود ، یک محدودیت بسیار واقعی وجود دارد و آن این است که باید شریک زندگی مناسب خود را انتخاب کنید تا حدود چهل سالگی ، آن را بگیرید یا آن را ترک کنید. این کاملاً یک عارضه است و روند دشوار را کمی فشار آورتر می کند. با این وجود ، اگر من در پوست چنین زنی بودم ، ترجیح می دهم فرزندان دارای شریک زندگی مناسب را به فرزندی قبول کنم تا اینکه فرزندان بیولوژیکی با یک زن اشتباه داشته باشم.

بنابراین اکنون با چند نفر ازدواج کنید که خیلی خوب نمی دانند چه چیزی از یک رابطه می خواهند. آنها را با شرکتی محاصره کنید که به آنها می گوید باید یک شریک زندگی پیدا کنند ، عجله کنید و زیاد به آن فکر نکنید. سپس با تلاش برای بچه دار شدن قبل از اینکه خیلی دیر شود ، این را با فرآیندهای بیولوژیکی ما مخدر ترکیب کنید. چه نتیجه ای از آن می گیرید؟

ترکیبی از تصمیمات بزرگ به دلایل اشتباه و بسیاری از افراد با مهمترین تصمیم زندگی خود بازی می کنند. بیایید نگاهی به برخی از انواع متداول افرادی که قربانی این روند می شوند و در نهایت در روابط ناخوشایند قرار می گیرند بیاندازیم:

خیلی عاشقانه رونالد

بسیار عاشقانه ، رونالد معتقد است که عشق به تنهایی دلیل کافی برای ازدواج با کسی است. عاشقانه ها می توانند قسمت بزرگی از یک رابطه باشند و عشق یکی از ملفه های اصلی یک ازدواج سعادتمندانه است ، اما بدون بسیاری از موارد مهم دیگر ، فقط کافی نیست.

داستان عاشقانه

یک فرد بیش از حد عاشقانه بارها و بارها صدای ساکت و بی صدا را که سعی در گفتن دارد ، نادیده می گیرد وقتی که او و دوست دخترش دائماً با هم دعوا می کنند ، یا به نظر می رسد این روزها حالش خیلی بدتر از قبل از رابطه است. او صدای درونی را با افکاری مانند: "همه چیز به یک دلیل اتفاق می افتد و راه ملاقات ما نمی تواند فقط یک تصادف باشد" خاموش می کند. "" من خیلی عاشق او هستم ، و این مهم است - زیرا یک بار یک فرد بیش از حد عاشقانه معتقد است که او همسر روح خود را یافته است ، از شک و سtingال باز می ایستد و در طول 50 سال ازدواج ناخوشایند خود بر این ایمان پایدار است.

فریدا را ترساند

ترس یکی از بدترین عوامل ممکن در تصمیم گیری هنگام انتخاب شریک زندگی مناسب است. متأسفانه ، با راه اندازی جامعه ما ، ترس از ابتلا به همه افراد منطقی در غیر این صورت از سن 25 سالگی آغاز می شود. انواع مختلف ترس که جامعه ، والدین و دوستان از ما می گیرند - به عنوان مثال ، آخرین دوستان بدون شریک زندگی ، پدر و مادر قدیمی بودن ، صحبت در مورد من و غیره - باعث می شود که در یک رابطه غیر ایده آل قرار بگیریم. طنز این است که تنها ترس منطقی که واقعاً باید احساس کنیم ترس از گذراندن دوسوم باقیمانده از زندگی ما به طور ناخوشایند و با یک شخص اشتباه است - این دقیقاً سرنوشت افرادی است که ترس خود را کنترل می کنند.

یکی با من ازدواج کنه !!

اد تحت تأثیر محیط اطراف خود قرار گرفت

دستکاری اد در اد باعث می شود که افراد دیگر بیش از حد در تصمیم گیری در مورد شریک زندگی او نقش داشته باشند. اما انتخاب یک شریک زندگی برای همه فرایندی کاملاً شخصی ، کاملاً پیچیده و متفاوت است و از بیرون تقریباً قابل درک نیست ، مهم نیست که شما شخصی را به خوبی می شناسید. بنابراین ، نظرات و ترجیحات دیگران در اینجا جایی برای اعمال ندارند ، مگر در موارد شدید ، مثلاً بدرفتاری یا سو abuse استفاده.

اطراف - بله. متاسفم ، اما تعداد آنها بیشتر و بیشتر است. احساس او - نه

غم انگیزترین مثال این امر زمانی است که کسی با شخصی جدا می شود که شریک زندگی مناسب او باشد. و این کار را فقط به دلیل اختلاف خارجی یا عاملی که واقعاً علاقه ای به او ندارد (مثلاً دین) انجام می دهد ، اما احساس می کند مجبور است تسلیم اصرارها یا انتظارات خانواده شود. همچنین می تواند برعکس باشد. همه اطراف به قدری از رابطه او که از نظر ظاهری بسیار عالی به نظر می رسد (نه از درون) بسیار هیجان زده شده اند به طوری که اد با وجود غرایز خاص خود از دیگران اطاعت می کند و ازدواج می کند.

شارون کم عمق

شارون سطحی بیش از آنکه به شخصیت واقعی خود بپردازد ، به توصیف شریک زندگی خود می پردازد. او باید بسیاری از موارد را بررسی کند - قد ، اعتبار کار ، ثروت ، موفقیت یا - که یک چیز جدید است - مثلاً اینکه او یک خارجی است یا اینکه استعداد خاصی دارد. هر کس مطمئناً جعبه هایی برای سیگار کشیدن دارد ، اما یک شخص کاملاً خودخواه در هنگام تصمیم گیری برداشت بیرونی را بر کیفیت رابطه با شریک زندگی بالقوه خود ترجیح می دهد.

دوستت دارم. شما خواسته های من را برآورده می کنید

اگر می خواهید از اصطلاح خنده دار جدیدی برای شرکایی استفاده کنید که عمدتا براساس "جعبه های تیک تیک" انتخاب شده اند و نه برای شخصیت واقعی شما ، می توانید آنها را "دوست پرسشنامه" یا "همسر پرسشنامه" و غیره بنامید - زیرا تمام زمینه های پرسشنامه "به درستی تکمیل شده است" .

استنلی خودخواه

آیا نیازهای من را بر می دارید؟

خودخواهی در سه نوع گاهی همپوشانی وجود دارد:

1) نوع "بعد از من یا هیچ چیز"

این فرد فداکاری نمی کند و سازش نمی کند. او معتقد است که نیازها ، خواسته ها و نظراتش به سادگی مهمتر از نیازهای همسرش است و باید تقریباً در هر تصمیم بزرگی قاطعانه اظهار نظر کند. او واقعاً نمی خواهد یک مشارکت واقعی داشته باشد ، اما می خواهد زندگی خود را مستقل نگه دارد و کسی در کنار او باشد تا شرکتش را برای او ادامه دهد.

این فرد در بهترین حالت و در بدترین حالت با شخصی که دارای مشکلات عزت نفس است ، ناگزیر به کسی بیهوده تبدیل خواهد شد. او به کسی فرصتی برای عضویت در یک تیم برابر نمی دهد ، که تقریباً به طور قطع کیفیت بالقوه ازدواج او را محدود می کند.

2) نوع "نقش اصلی"

مشکل اساسی این فرد خودمحوری زیاد است. او یک شریک زندگی را می خواهد که او را هم درمانگر و هم تحسین کند. اما او معمولاً این لطف را برنمی گرداند. آنها هر شب با شریک زندگی خود در مورد روزشان صحبت می کنند ، اما 90٪ مکالمه در مورد تجربیات وی است - به هر حال ، او نقش اصلی را در رابطه دارد. او قادر به رهایی از دنیای خودش نیست و شریک زندگی اش بیشتر نقش یک مددکار را بازی می کند ، که این باعث می شود یک پیوند بلند مدت تا حدی خسته کننده و کلیشه ای باشد.

3) نوع نیاز محور

هر کس نیازهای خاصی دارد و مطمئناً وقتی برآورده می شود دوست دارد. اما مشکلات زمانی بوجود می آیند که تحقق آنها ملاک اصلی انتخاب شریک زندگی قرار می گیرد - به عنوان مثال ، او برای من آشپزی می کند ، او یک پدر بزرگ ، یک همسر عالی خواهد بود ، او ثروتمند است ، به من کمک می کند تا سازمان دهی کنم ، او در رختخواب عالی است. این چیزها مزایای بزرگی هستند ، اما همه اینها هستند - فقط مزایایی هستند. و بعد از یک سال ازدواج ، وقتی شخصی که نیازهای او را برآورده می کند کاملاً به رفع نیازهای خود عادت کرده و دیگر برای او هیجان انگیز نیست ، داشتن نکات مثبت دیگری که رابطه به خوبی برای آنها مناسب است مفید خواهد بود.

دلیل اصلی اینکه اکثر انواع فوق در روابط ناخوشایند به سر می برند این است که توسط یک نیروی محرک هدایت می شوند که واقعیت مشارکت زندگی و آنچه باعث خوشبختی در آن می شود را در نظر نمی گیرد.

نکته ای برای کتاب از فروشگاه الکترونیکی Sueneé Universe

جین وهرام: هوش هیجانی

دریاب که این چیست هوش هیجانی و یاد بگیرید که چگونه خود را بشناسید. میدونی چیه احساسات آیا آنها شما را دیوانه می کنند؟ آیا تاکنون فکر کرده اید که چگونه با چنین مواردی کنار بیایید احساسات کار می کنندوقتی از تو خارج می شوند؟

نویسنده این نشریه ، جین وهرام ، به روشنی و واضح می نویسد ، نمونه های او از زندگی روزمره ممکن است بسیار به شما نزدیک باشد. علاوه بر اطلاعات ، تست هایی نیز در این کتاب خواهید یافت ضریب احساسی (اصطلاحاً EQ) ، تمرینات بسیاری که با تجسم تکمیل می شوند. شادتر باشید ، زندگی پر از تعادل را شروع کنید ، درست یاد بگیرید با احساسات خود کار کنید.

با این کتاب چه خواهید آموخت؟

• چگونه خود را بشناسید.
• چگونه می توان فهمید که برای آرام شدن از چه چیزهایی می توانید استفاده کنید یا چه عواملی باعث ناراحتی شما می شود
• JAK روابط خود را بهبود ببخشید با محیط اطراف
• JAK احساسات خود را کنترل کنید و چگونه می توان در برابر احساسات دیگران مقاومت کرد ،
• چگونه می توان در برقراری ارتباط با دیگران موثر بود تا بتواند تحت تأثیر قرار گیرد.
• چگونه تعارضات را مدیریت کنیم، بهتر سازگار شوید یا تغییر را به راحتی مدیریت کنید.
• چگونه و چرا به غرایز خود گوش دهید.
• در صورت وجود خطر "برون رفت عاطفی" چه باید کرد و چگونه می توان آن را کنترل کرد رفتار تکانشی.

• 

  هوش هیجانی