وقتی من ده ساله بودم ، یک بچه شروع به زن شدن کرد. پدر متوجه شد و به درستی استقبال مینماید: او شروع به لمس کردن من ، خودارضایی کرد ، به من رابطه جنسی دهانی داد ، او مرا وادار کرد که او را لمس کنم. این اتفاق مکرراً رخ داد تا حدود یازده قبل از تولد خواهر. من آن را دوست داشتم ، اما در همان زمان احساس گناه کردم: آیا پدر من متعلق به مادرم است و من او را فریب می دهم؟ احساس می کردم یک معشوقه در حال شادی خانواده است. در همان زمان ، من فکر کردم که بدون پدرم هرگز رابطه جنسی نخواهم داشت نیامددر واقع برای دادن آن به من خوب است اشاره کرد، فکر کردم که در ده سالگی باید مدتها قبل آن را می شناختم. در آن زمان فکر نمی کردم که این بد باشد یا نباید باشد ، برعکس ، فکر می کردم خانواده ما چقدر مثال زدنی است. البته من به کسی نگفتم. وقتی در مدرسه بدتر شدم و شروع به تیک روان رنجوری کردم ، پدر و مادرم مرا به دکتر فرستادند تا مرا ببیند تصحیح شده. همراه با دکتر من با انگیزهبرای کنترل اشتیاقم به کنترل غیرقابل انعطاف پذیری که برای هر روز که مرا نمی بینند ، تاج می گیرم. و دکتر گفت ، اگر من یک ماه کامل دوام آوردم ، می توانستم سی تاج داشته باشم! در آن زمان با خودم گفتم ، قطعاً اگر طبیعی باشد ، هیچ کس بابت آن هزینه ای به من نمی دهد. شروع کردم به کنترل خودم روی قدرت. تا حدی هم جواب داد.

در سن بیست سالگی ، من بی ادب بودم. من یک شب پسرها را عوض کردم. فکر می کردم اگر به آنها ندهم آنها مرا دوست ندارند. من همچنین دوست داشتم که بر آنها قدرت داشته باشم. در این فاصله ، من سه بار مورد تجاوز قرار گرفته ام - اما فکر کردم مقصر من هستم. به کسی نگفتم من نباید با اون پسرا جایی می رفتم.

در سی سالگی ، با شوهرم ملاقات کردم. در ده سال گذشته جنسیت معکوس شده است: اکنون چیز زیادی به من نمی گوید که تغییر کنم. رابطه ما آسیب می بیند.

پنج سال پیش ، تصمیم گرفتم سکوت را بشکنم و نامه ای به پدرم نوشتم. من برای تمام خانواده توضیح دادم که چه اتفاقی در خانواده ما یک ربع قرن قبل افتاده است و چگونه به من آسیب زده است. پدر وانمود می کند کاری که می کرد به سود من بوده است و نمی تواند به من آسیب برساند. مامان نمی خواهد دوباره چیزی بشنود ، برادر من به اندازه کافی از نگرانی هایش گذشته است. تنها علاقه توسط پرستار نشان داده شد ، که به سختی می توانست آن را باور کند. حداقل او از آن اجتناب کرد.

دو سال پیش با سزارین دختری به دنیا آوردم. از رفتار برخی از کارکنان بیمارستان زایشگاه ، دوباره احساس آزار کردم و شاید برای کل هفته ششم گریه کردم.

من به زودی چهل ساله می شوم. سی سال از آن حوادث می گذرد ، اما من هنوز می ترسم. در مورد دختر ما ، اگر او را با پدربزرگم تنها بگذارم چه آسیبی به او می زند؟ آیا هرگز ناخواسته به او صدمه نخواهم زد ، زیرا مشخص است که قربانیان سو abuse استفاده نیز از آنها سو استفاده می کنند؟ من مشکلات مرزی ، بیماری های روانی-روانی دارم و چه کسی می داند چه چیزهای دیگری ، حتی نمی توانم توصیف کنم ، اما بر زندگی فعلی من تأثیر منفی می گذارد. به خودم می گویم چنین مسئله قدیمی دیگر نمی تواند بر من تأثیر بگذارد. اما عکس این قضیه است و من تصمیم می گیرم که بالاخره خوب خواهم شد.

من برای اولین بار به جلسه یک گروه خودیار برای قربانیان تجاوز جنسی و کودک آزاری می روم. برای اولین بار می توانم با کسی صحبت کنم که همان چیزی را که من تجربه کرده است. من احساس می کنم آنجا در میان خودم است. این یک آغاز است و امیدوارم که یک ادامه و یک پایان خوش داشته باشد. فعلاً انگشتانم را ضربدر نگه داشته ام.