من نمی توانم در مورد احساساتم صحبت کنم، اعتماد به نفس پایینی دارم...

من دقیقا چند سال پیش این تصور را از خودم داشتم. وقتی من پسر بچه بودم، برای اطرافیانم اخلاقی کردن، ارزیابی و برچسب زدن به افراد دیگر، اغلب غایب، و حتی گاهی به افرادی که شخصاً نمی‌شناختند، کاملاً طبیعی بود. من برچسب های مختلفی شنیدم - خودخواه، فاحشه خانه، تنبل، نالایق... و اگر نه برچسب هایی برای آن افراد، حداقل برچسب هایی برای تظاهرات بیرونی آنها - حماقت، دروغ، ابله. اگر خطاب به من بود، اغلب خودم آن را باور می کردم و بخشی از تصویر درونی من بود. عزت نفس من

من آن را باور کردم زیرا دلیلی برای عدم اعتماد به بزرگسالان با تجربه وجود نداشت. من به سختی می توانستم یاد بگیرم که در مورد خودم، احساسات و ارزش هایم با تقلید صحبت کنم، در حالی که اطرافیانم خودشان این کار را انجام نمی دادند. و سپس از چه کسی می توانم آن را یاد بگیرم، درست است؟ بنابراین، در عوض، یاد گرفتم که با تقلید ارزیابی کنم و برچسب بزنم. و نه تنها دیگران، بلکه خودتان. اما من هیچ کس را برای آن مقصر نمی دانم. همه ما آینه هستیم و همانطور که اطرافیانمان در کودکی صحبت می کردند صحبت می کنیم.

حدود دو سال پیش، من آگاهانه تصمیم گرفتم که این زنجیره را بشکنم و دیگر افراد یا اقدامات آنها را ارزیابی و برچسب نزنم.. یا حداقل تا جایی که بتوانم تلاش خواهم کرد. نه تنها برای خودتان، بلکه عمدتاً برای فرزندانتان. نمی دانستم چقدر سخت خواهد بود. من آنقدر عمیقاً در آن مدل عجین شده بودم که حداقل در ابتدا نیاز به کار آگاهانه زیادی داشت و در مورد اینکه واقعاً چه می‌گویم و چگونه آن را متفاوت بگویم فکر می‌کردم. اگر دیگر نمی توانم آن را در یک جمله در مورد خودم بگویم، حداقل آن را با توصیف واقعی بدون ارزیابی امتحان می کنم. خوب، این گاهی اوقات یک مانع است. ارزیابی شخصی خود را به عنوان واقعیت ارائه نکنید. متوجه شدم که با صحبت کردن در مورد خودم چیزی را خراب نمی کنم. و وقتی نمی دانم چگونه آن را بگویم، متوجه می شوم که گاهی بهتر است سکوت کنم

من الان آن را بدیهی می دانم، اینطور نیست وقتی به کسی برچسب می زنم (مثل اینکه به کودک بگویم «تو شیطون هستی»)، این اطلاعات بیشتر درباره من است تا درباره کودک. یکی دیگر ممکن است بگوید که آنها کوچکترین مشکلی با کودک یا کاری که او انجام می دهد ندارند. خوب ... چطوره؟ اگر این دو با هم اختلاف داشته باشند، «آدم بد» است یا «مرد بد» نیست؟ به نظر من، هیچکدام. او قبل از هر چیز یک انسان است. و "آدم بد" فقط یک ارزیابی ذهنی است که اطلاعاتی در مورد تربیت و ارزش هایی که ارزیاب دریافت کرده است به دست می دهد. در مورد اینکه مشکل دارد، چیزی اذیتش می کند.

وقتی انتقاد می کنم و برچسب می زنم، من هستم که از چیزی اذیت می شوم. من صاحب مشکل هستم پس چرا اعتراف نکنیم و به جای ارزیابی کودک و انتقال مشکل خودت به او، فقط نگوییم که چیزی من را آزار می دهد و من با چیزی مشکل دارم؟

من چند مثال را با "ترجمه" امتحان می کنم:

- تو شیطونی - من از کاری که انجام دادی متنفرم.
- تو دروغگو هستی / دروغ می گویی - از آنچه می گویی خوشم نمی آید. من آن را باور نمی کنم.
- تو خودخواهی - متاسفم که به من امانت ندادی، اما تو را درک می کنم.
- تو غیرقابل اعتمادی - نمی توانم به تو تکیه کنم.
- تو فاحشه خانه هستی - من از چیزهای پراکنده اینجا متنفرم.
- تو خوبی - من باید این را تمام کنی.
- تو مثل بابون غرش میکنی - فریاد تو من رو پریشان میکنه / اینجا به آرامش نیاز دارم.
- احمقانه است - من این را نمی فهمم. من می خواهم بدانم منظور شما چیست؟
- خسته کننده است - من از آن لذت نمی برم

آیا می توانید تفاوت را احساس کنید؟ و در دوران کودکی ترجیح می دهید از والدین خود چه چیزی بشنوید؟ یا شاید حتی به عنوان یک فرد بالغ از یک شریک زندگی؟ (این الگوهای ارتباطی به طور طبیعی در ارتباطات شریک نیز منعکس می شوند).

همین کافی بود که خودم شروع به تغییر کنم و طولی نکشید که این تغییر با طبیعی بودن مطلق در محیط اطرافم منعکس شد. همیشه 100% جواب نمی دهد، اما لازم نیست که کامل باشد، اینطور است؟ گابی و ریشا در حال حاضر بیشتر در مورد خود و احساسات خود صحبت می کنند. من اغلب جملات خودم را از آنها می شنوم. وقتی هنوز به چیزی برچسب می زنند (که به دلیل تأثیر سایر اعضای خانواده نمی توان از آن جلوگیری کرد)، گاهی می پرسم که چرا چنین فکر می کنند و چه چیزی آنها را در این مورد آزار می دهد. اکنون همدلی بسیار بیشتری بین خود داریم و از این بابت بسیار خوشحالم.